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바닥을 긁어 생활하는 느낌

웬만하면 사는 게 즐겁고 힘든 것도 나중에 도움이 되겠지/ 이전에 편하게 놀았으니 이정도는 해야지 하고 넘기고, 바보같은 실수도 스스로의 무식함 (무지가 아님)도 상대방에게 상처를 주지 않았을까 걱정하는 정도로 넘어가는 정도인데- (그렇지 않으면 스스로 너무 스트레스를 받아서 속이 안좋아지거나 발작을 하거나 한다) 가끔 걷잡아질 수 없이 힘들 때라면 여전히 kg. 이렇게 쓰는 것 하나 만으로도 너무 싫다. 나는 병적으로 마른 몸이 좋고 뼈가 드러나는 윤곽선이 좋아. 어떤 사람에게서 초월함이 드러나는 것이 좋다. 처연함이라 하면 너무 궁상맞고 중2병 스러워 싫고, 초월한 사람이 좋다. 진지할 수 있는 사람이 병맛돋게 낄낄거리며 개드립을 치는거야 말로 멋지다고 생각하는데 (전부터 그러했으나 조금 더 예민하고 감수성적인 쪽으로 최근 몇 년간 관심이 가 있었지) 그것이 아름답지 못하다면 아무 의미가 없단 말이야. 미적인 것의 문제 뿐만이 아니라, 내 몸 자체가 너무나 비효율적인데다 동물적인 구석이라곤 하나도 없는 비계 덩어리처럼 느껴져 역겨울 때가 있다. 다른 사람의 몸이야 되어보지 않았으니 모르겠지만, 마음대로 몸이 가지 않는다는 것 자체가 싫다는 것이다. 체내의 세포하나까지 긁어내 버려버리고 싶은 마음, 하지만 밤이면 또는 다음날 아침이면 또 태평하게 고기를 먹는 뭐 그런 역겨운 짓따위. 굳이 어느 순간이라고 핀으로 꽂아 기억해두기엔 비참한, 그러나 분명히 지방이 불어버리도록 징그럽게 몸에 새겨진 감각이 있다. 손담비의 몸매보다는 황보의 몸매가, 황보 보다는 황정음이. 그런 취향의 몸이 아주 마음에 들지만 이미 어깨가 넓고 어쩌고. 하는 것은 매우 바보같은 소리에 핑계지. 세모에 가까운 타원이 되려는 노력조차도 하지 않고 있거든. 애인이 지금 그대로도 예쁘다며 사랑해주니까-와는 다른 문제다. 아마 나는 다이어트를 끝내거나 내가 만족할 정도로 똑똑해지기 전까지는 계속 곁의 사람에게 사랑을 신뢰를 우정을 확인하고 갈구하며 그들을 빼빼 마르게 해 버릴거야. 어디부터 잘못된 걸까. 아빠와 엄마의 유전자? 식탐? 게으름? 결국 생각하면 유전과 환경과 후천을 떠나 내가 고유하게 타고난 성질은 무엇인지 생각하게 돼. 다 싫군.